|
Бывший зэк как-то устроился в детский сад. Воспитателем.
Начал работать, неделю детишек воспитывает, месяц.
Через месяц приезжает проверка, видят:
детишки ходят по дворику, руки за спинами, на рубашечках номера.
Зэк сидит на балконе, типа вертухай. Сидит, глядит на детишек и вдруг орёт:
"Двадцать шестой! Двадцать шестой! Чё криво ходишь!? Обосрался?"
Пацанёнок задирает голову : " Обижжааешь, начаальник!"
(Пытливый читатель спросит, мол какое отношение это имеет к скутерам? Так знай же - бывший зэк ездил на скутере!)
--------------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел
достопримечательности, покатался на скутере, подъехал к одной из церквей и решил зайти. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет, когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
--------------------------------------------------------------------------------
- Еду я как-то на скутере, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня шлем зеркальный.
(А если у Вас шлем не зеркальный, то на нем вполне можно сделать аэрографию!)
--------------------------------------------------------------------------------
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА".
(При чем тут скутер? Дык, если бы загаданное слово было бы "скутер", то игроки бы, не стесняясь, отгадали бы, и дело с концом!)
--------------------------------------------------------------------------------
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
(А на самом-то деле профессор мыл руки, чтобы смыть с них машинное масло. Профессор имел скутер, который часто ломался и чинил его сам. Видите, что может произойти, если заниматься ремонтом самостоятельно? Сломался скутер - обратись к профессионалам!)
--------------------------------------------------------------------------------
Эфиопия, голодные, полумертвые дети-скелеты... палящее солнце, выженная земля... Вдалеке появляется точка, становится слышен рокот приближающегося скутера, он подъезжает ближе, оказывается, это большой макси-скутер, на котором сидит Дед Мороз. Все как и подобает Деду Морозу: красный тулуп, шапка, рукавицы, ватная барода... Дед мороз затевает утренник, поет песни, рассказывает стишки, зовет Снегурочку, пляшет, смеется, танцует... и идет обратно к скутеру... Эфиопские детишки из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, а подарки?" "А ПОДАРКИ В ЭТОМ ГОДУ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ХОРОШО КУШАЛ!"
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот скутер по пути сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
(Скутер-Сервис поможет Вам при любых обстоятельствах. Разбили - подлатаем, разобрали - соберем ;-) )
| 
