Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом

государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,

сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,

не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.

На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго

акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в

первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как

закричит:

- Машу каслом не испортишь !

Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом.

Рассказывает корнет Оболенский:

- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен!

Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку

и стали ей во влагалише огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все

опошлил!

- Что, женшину выебал?

- Нет, огурец съел!

Рассказал к Военком.

Поручик едет на извозчике по Москве.

Ржевский: - О! Гляди, гляди! Жопа!

Изв.: - Да не жопа это, барин, а барышня.

Через некоторое время:

Ржевский: - О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!

Изв.: -Эко вы, барин... Не жопа это, а городовой.

М-да - подумав, говорит Ржевский - все-таки Москва скучныи городишко. Уже

две версты проехали, а ни однои жопы так и не встретили.

- Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу-

сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких

слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я

хотел сказать.

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру-

ду?

- Вот еще, охота мне жопу мочить...

- Поручик, а вы любите свою лошадь ?

- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но

Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...

- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

- Поручик! А не расскажете ли нам каламбур?

- Извольте: КАЛОМ БУР, А ТЕЛОМ - БЕЛ.

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом суда?

- Ах, молодость, молодость... Членом суда, членом туда...

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?

- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и

ведет светскую беседу...За дальним концом стола

уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...

Ржевский (просыпается, поднимаетсиа из салата): Господа!!!...знаете

ли вы как делаетсиа яичница?... (падает в салат)

Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сеичас скажет какую-

нибуд пошлость, испортит весь праздник.."

Ржевский: "...яичница делается так: на раскаленнуиу сковородку кладется

масло и яйца..."

Все: "..ой, какой он милый, только пьяный а так очень хорошо

себя ведет.."

Ржевский: "... Но не всякий мужчина способен на это..."

Вариант анекдота:

Ржевский: Вы знаете как делается яичница-глазунья?

...

Ржевский: На раскаленную сковороду кладут масло и яйца...

...

Ржевский: А глаза сами вылезут...

вариант подсказан корнетом ХреновскимМ

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-

ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-

кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили

весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали

все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!

Ну, тут такой разврат начался !!!

- что это вы господа все о птицах да о птицах...Кстати о птичках: я вчера

такую ласточку протянул!

Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается

страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.

Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садитсы на него и говорит: "Я

надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?"

Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Hаташа отправила

слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Hаташа."

Через 10 минут слуга принес ответ: "Hу и что ?". Hаташа удивилась и написала

еще одну записку: "Ржевский, неужели вы не поняли, что я буду дома одна ?".

Ржевский ответил: "Hу и что из этого ?". Уже почти обиженная Hаташа пишет:

"Ржевский ! Приходите сейчас же ! Я вас жду."

"Hамек понял. После ужина буду. Ржевский."

После первой неудачной попытки познакомится

с порядочной женщиной Ржевский загрустил

но Оболенский сказал что есть другой

способ познакомиться:

надо сказать что-нибудь острое, потом

скользкое, потом слегка неприличное

и потом между делом представиться.

Ржевский подошиол к барыне гулявшей в парке

и сказал: "Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский"

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль

старого короля.

Суфлер: - Стар стал!

Ржевский:- Да, стар стал...

Суфлер: - Голова седая!

Ржевский: - Голова седая...

Суфлер: - Медленно встаете...

Ржевский: - И встает медленно!

В офицерском театре Ржевский попросили сыграть роль Отелло. Ржевский долго

отказывался, но когда ему дали шпаргалку с ролью, согласился.

На сцене: "Дездемона! Зараза-сука-сволочь" (смотрит в бумажку)

"Молчишь-пауза-ха-ха -три раза!"