Едят в купе три бабы и грузин.

Одна говорит:

- Меня назвали женщиной пологой потому что меня лежа еб%ли.

Вторая говорит:

- А меня стойкой потому что меня стоя еб%ли!

Трятья говорит:

- А меня роковой потому что меня раком еб%ли!

Грузин не выдерживает, встает и говорит:

- Это что же значит если меня на мешке с изюмом еб%ли это значит что я Изюмительный парень!!!

Грузин и молодая девушка едут в поезде. Как не странно - но грузин всю дорогу молчит! На четвертом часу пути грузин почесал колено, ну а девушка неприминула его подколоть и тем самым завязать разговор:

- Что - конец зачесался?

- Нет - сэрэдына, - ответил тот.

Заходит грузин в аптеку и говорит продавцу:

- Дайте мне чёрный призерватив.

- А зачем вам чёрный.

- Да вот на похороны иду.

Заходит как то грузин в ресторан, подходит к нему официантка. Грузин заказывает:

- Мне пажалуста кусок самого сочого шяшлика и бокал самого вкусного вина.

Официанка отвечает:

- Может быть вам меню?

Грузин:

- И тебю тоже.

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, а он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни 1 раз, если нет - 60 раз и последние 10 побыстрее...

Идет грузин весь в синиках, побитый, с бумерангом в руках. Навстречу другой:

- На фига тебе эта фигня, викинь.

- Че умный, да? На викинь.

Стоят в аэропорту две женщины: американка и англичанка. Садится самолёт, выходит из него грузин.

Американка:

- Ой, ты посмотри, какой мужчина!

Англичанка:

- Ой, точно! Пойду познакомлюсь.

Подходит англичанка к грузину и говорит:

- Ду Ю Спик Инглиш?

Грузин:

- КАНЭШНА ХОЧУ!

Помылся грузин в бане, ну и скучно ему стало, решил отп_ть кого-нибудь. Кинул на пол 10р, спрятался, за шкаф, ждет. Видит, идет мужик, обрадовался! Ну, мужик идет несет в руках шайку, увидел десятку, думает что поднять надо, оглянулся и увидел грузина. Прикрыл тыл шайкой, нагнулся, поднял и дальше пошел. Грузин думает "Хытрый мужик!", решил еще подождать, но кинул уже полтиник. Опять мужик какой-то идет, увидел полтиник, оглянулся, увидел грузина, тоже шайкой прикрылся, полтиник поднял и ушел. Грузину уже обидно стало - "Хытрый мужик!!" Кинул 100 и опять затаился.

Подождал чуток, видит мальчик идет, ну тот стольник увидел, но идет себе дальше... Грузин плюнул, пошел стольник свой поднять и думает "Умный малчык... ААа.а, хытрый малчык!!"

;)

Стоит грузин перед зеркалом, собой любуется:

- Какой красывий щетына, какой красывий торс, какой сыльный прэсс... ТЫШЕ-ТЫШЕ!!! СВОИ!